♡糖果便利店♡

因为一些非常囧异的原因，看了韩版花男。

你不得不承认，人有时候会被同一块石头绊倒，并且甘愿傻气的自我安慰。

正如不论哪版花男，我都会一眼喜欢上花泽类，也不论哪版花男，我都会觉得小优不跟西门有个美好结局简直就是天理不容。

于是大半夜翻出台版流花的番外片来看，非要看到小优与西门的美好结局才肯罢休。

这大抵该是十来岁的初中丫头该做的事，可是老年人偏还是疯疯癫癫执意凑了热闹。

看到一句有趣的话 “每一个御姐都曾经是个正牌的LOLI。”

小恩笑着说：“我总是觉得自己长大了，变老了，可是在心底的某处，任何时候都有绵延不绝的少女情节。”

现在的我们二十五、六，却总像是半大的小孩，不知道是该庆幸又或是苦笑着的摇头。

接连两天接到朋友因为家里催促交男友而沮丧失落的电话。

今天我也被说：“你不会嫁不掉的，你是个好女孩。”

可是你看我周围的这些好女孩好男孩还不是单身着。

虽然好像羞于启齿，可是亲爱的，我们大抵都已经绝望了。

可是就跟小恩说的一样，在铺天盖地的绝望中，又总有某些期待，它们发着微弱的光，总是让我们不能真的放弃。

看着父母、亲戚、朋友慌成一团，连我自己都觉得亏欠。

但是无论我再多么觉得亏欠，无论我因为依然单身而在旁人面前显得多么羞耻局促，我仍然认为衡量任何的决定正确与否的唯一标准都是——我自己是否觉得幸福。

爷爷有三个终生未嫁的妹妹，他们都年过八旬，其中一个，不久前过世。

面对她们的时候我总是怀疑又恐惧，怀疑自己是否也会走到那一步，恐惧自己没有一个人生活下去的勇气。

总是有心情的起伏，这是必然。但我并不想因为“说出来多丢脸”而对它们视而不见。

内心扭捏又脆弱。一点点小遭遇都会扯出那些其实并不值一提的旧事。

偏又是记性太好的人，一边厢已经很苦恼，一边厢有不断拿出难过的旧事逼问自己。

最后不得不承认自己没有被爱的运气。

可是，这世上真的存在所谓“被爱的运气”，又或者“你恰好缺失的那一角”么？

丫头们，往你的内心看，其实我们自己也慌乱，我们自己也怀疑，可是就算这样也不要委屈了自己。

或许这世界有人在等你，那么请你幸福的期许；又或者王子永远只在童话里，那么请你微笑的看着你自己。

我们没有做错，只是也许幸福会来的晚一点。

但这并不羞耻，我们也无需为此觉得自卑又懊恼。

尝试让自己活的更快乐吧，我一直相信微笑着的人比较容易碰到幸运。

扬起你微笑的可爱脸庞，也许老天就更能看到你。

大可不必因为这样的话题太过丢脸而藏在心底，其实你们都知道，我们都一样。有一样的焦虑和困惑。

你知道的，一些伤口非要说出来才能慢慢痊愈，很难熬的时候并不是必须一个人撑下去，需要的时候相互扶持吧~噗！

希望，有一天当我们都拥有属于自己的幸福时，能微笑聊起此刻的彼此。

丫头们，看开点，看开点~要更爱自己哟！

“自称‘小女巫’也太囧了吧！”的小女巫，上！（狂笑~）

明天的微笑

梁静茹

有时候 走过一段路 心才会清澈 也才会看到

关于爱 延伸的滋味 不要去发酵 仔细思考

爱过的他 和流过的泪 都会是珍贵的记号

忘不忘 不重要 只要准备好 明天的微笑

无论在天涯海角 相信爱 总会千方百计把你寻找

可能他 终于明瞭你有多好 想回头 朝你奔跑

只要准备好 明天的微笑

当你想拥抱 爱总会 出其不意静静悄悄来到

也许在 生命里的某个转角 另一个人会给你默契相同微笑

人潮拥挤的摇滚跨年夜，一觉醒来后，只剩得断续的画面。

是“豌豆dier”小姐带我们在人群中一次次的奋勇穿越；

是在pogo“摇滚区”附近被迫形成的人浪中求生存的艰辛；

是拉着小朋友的背包带子在总high人民中间相当淡定的突兀；

是天空图案的孔明灯在身后飞起后一次次的抬头仰望；

是几个人傻头傻脑的神经质握手和“小红帽新年快乐”；

是在说了“谁再踩我，我要报复”之后“迁怒”于身后的无辜之人；

是脑子打结了似的拼命把西服囧大叔推进pogo中心地带；

是倒数时情不自禁的和着人群大喊大叫；

是借由电波跟笑笑相互大喊新年快乐后周围人囧异的眼神……

然后，时间就拨到了09年。

倒数之后默默在心里许下的愿望，不知道会不会因为太多，而被老天嫌弃呢？

虽然有点贪心，但是，老天，拜托请你记住吧！

是教堂竖琴音乐会，演出前，牧师在读完一段圣经后说：“圣诞快乐，新年蒙恩。”

也许听来可笑，但我相信，演奏《silent night》时，教堂错综的木质梁后，兴许就有巧妙藏身的小天使。

还在学校工作的时候，熟识的外教曾问我是否相信这世界有天使的存在？

我想了想说：“或许不是天使，但是这世间也许存在着某些精灵，指引人们去美好的方向。”

现在想来，也许我所谓的“精灵”就是一些淡淡的美好期许。这些期许指引着我，指引着我们，往想要的方向一点点前进。

会时常回想在学校工作的时光。

学校使用新加坡制的教材，又加上校长以及大半的老师都是基督徒的缘故，孩子们常在午睡后和着风琴或是吉他的伴奏，唱一些带着些许宗教意味的歌曲。

歌词里常常会出现的“大爱”以及“感恩”随着孩子们纯真的声音传到耳边，总是让我有微笑含泪的冲动。

那一段简单的时光，是即使只凭想象，也能洗涤心灵的美好回忆。

有时我也会想，如果至今仍在学校工作，不曾离开，此刻的我是否仍如那时，每天从孩子们的笑脸中获得力量，充满期许的面对每个新一天。

终究时光转换，终究一去不返。

我知道这世界有时很讽刺。

就如我羡慕谁人的时候，搞不好也有人在某处默默羡慕着我。

就如我为自己的缺陷难过的同时，也许有人在别处也同样伤。

也许正是因着生之不完美，我们才如此追逐所谓的“完美”。

然而这世界几乎没有 “完美”，所以我们总是追逐，总是受伤，又总是不断再次上路。

我想你慌张的同时，并不曾明白我的慌张。

偏我又难以启齿讲述，因此我们带着各自慌张，彼此抱怨着。

又或许我们其实相互理解，却又无法去配合对方，因此只能这样，任自己的想法不断扩张。

但我知道，是我亏欠于你……

我又想要说，也许明年就不一样了。

我还是会，寄希望于新的开始。

新年，蒙恩！

期待新一年的小女巫，上！

“记录一切理所当然的事”。

是在看完某部短片后随手写在本子上的话。

于是，我的09年日记提前有了一个主题~~关于那些理所当然的事。

一直觉得我们兴许应当对那些看似理所当然的事报以感激之心。

谁坐在身旁说：“我从不担心你，因为很多事都是理所当然的。”

可是他一直不知道，对他而言“理所当然”的事，也许对我来说就是奢求。

从本质上讲，究竟什么才是所谓的“理所当然”？

要是我又表现得冷漠，只是因为我内心在退缩。

越是接近年底，越是莫名的慌乱。

从毕业之后就开始飞速旋转的时间，好像有着某个固定的加速度，不断加快加快……

总是觉得还有很多事没做，可是这一年又要合上一切打出“谢谢观赏”的字幕。

清晨设有国学讲堂的寺庙，安静又冷清。

接待的老师和僧人，总是微笑鞠躬，一切显得有礼有节。

学识高到让人极度惊讶的老者，在课前带领大家向孔子的画像鞠躬。

总觉得这些事物有让时间放缓的力量，于是我迷恋于其中。

虽然听起来像是白烂的借口，但有时清冷是我掌控时间的方式。

要是我又表现得冷漠，只是因为我内心在退缩。

跟朋友聊天，想要说的话怎么也说不出口。

勉强坚持的话题，最终变成我想尽办法任性。

当他们觉得我莫名其妙的时候，我却有满腹无言的苦衷。

于是我开始对周围的事物抗拒，在办公室里整日安静着，尽量不多一句话。

时而非常好相处，时而又冷清的可恶。于是他们无法掌控你的温度，只是安静从身边走开。

并不奢求，因知本来就不可得到。

要是我又表现得冷漠，只是因为我内心在退缩。

也许慢慢就懂得，保持恰好的距离才是最好的相处方式。

可你知道，这个“恰好”恰好是最不容易。

恰好不恰好的小女巫，上！