♡糖果便利店♡

阳光刚好晒得满屋子暖洋洋的下午，给自己煮玫瑰奶茶。

恰好的阳光，一屋子奶茶香，耳机里有西班牙厂牌的可爱Bossa Nova……

然后自顾自的跟着调子小点头。

我想人人都是，需要朋友在一起的打打闹闹，也向往一个人的安安静静。

这个永不完美的世界~有暖阳的冬日里，我听这种音乐的时候最爱你。

我终于在跟谁抱怨一通之后变得轻松又坦然。

有时候我也会想，就算是有人故意给我难题，我也能微笑着就扬起头撑过去。

虽然期间我一定还有很多抱怨，还有很多委屈，但我就是这样，始终还是神清气爽时的小坦克。

她说：“你总表现的强势，别人自然会给你更多的事。”

可是好像，这个世界，不给我表现弱势的机会，因此我只能这样继续走下去。

这就像是人与人之间无形的作用力。

大部分时候，我们都在求取一种平衡。

但往往却又一个不小心就轻易破坏掉这种“平衡”。

内心失衡所带来的结果便是：相互挑战底线。虽然其实这毫无意义。

我们到了这个年纪，很多东西会突然变得“值得怀疑”。

平静的生活里多了很多猜疑。

各种小小的质疑，慢慢变成一种抗拒，相互施加的力，终于在某日曝晒于阳光下。

我想我们都需要一点时间，平衡自我，重新回到“平衡”里。

有时候觉得奇怪，明明是之前非常要好的人，居然会在一些时日后变得“不知如何相处”起来。

就像是找不到话题，又并不想要违心的讲一些客套话，于是就这样长久的沉默着。

我跟你们在一起的时候，总是带着耳机，间或能听到的对话总是关于我的，却又好像与我毫无关系。

这些人所给予，或者说所愿意给予的，可能甚至远远超出我所想像。

他们对于我的好，也或许是很多人很多很多人所不能到达的程度。

但是总好像有什么，夹在我于他们之间，仿佛只是我一个人，松开他们的手一个人固执的向另一条路走，走得太远，我终于看不清楚。

所以最后，我连想与你单独对话的要求都无法提出来……

我终于变得不愿意去讲，之前那些轻易就能讲与你知各种情绪和心事。

我想，我终于，成为了这样一个大人。

妈妈说，有阳光的日子得出门晒晒，晒掉一身霉气.

我说，有阳光的日子得出门晒晒，晒掉一身鱼干气~噗！

一如既往小坦克的小女巫，上！

是在朵朵家一本杂志中随手抄下的句子：一个有后路的人，就可以什么都不怕。

我想我会突然明白了，为什么我的“害怕”这么多。

在过了24岁后开始越来越理解父母。

是偶尔想到他们的心思和期待会默默的眼含泪。

我走在他们身后时总会想，也许有一天，为了他们的期待，我会放弃很多东西，并且是自愿。

永远有跨不过的坎儿。但我可以为了你们想要的方向绕个弯子再拐上那条路。

在嘻嘻哈哈的朋友们身后，一个人大声听着音乐安静的走。

心里扭捏的小鬼又开始作怪，会突然想一个人躲起来，不说话、不联络，一个人躲起来。

于是发讯息对谁说：“也许有一天我会突然舍弃这里的一切，背上背包就来找你。”

几分钟后收到的回复是：“你不会，因为你始终带着希望。但是这里有扇门，随时为你开。”

或许是吧，我的安静始终只得一段。安静的那个我总是被聒噪的样子弄得支离破碎。

但我想，有一天，我会站在你身旁，穿着你寄来的拼布长裙，一起快乐微笑。

随身的包里总是放着两本以上的小本子，以致于偶尔让人代为提包时，总是听到抱怨。

记账用的，记事用的，日记用的……他们担负着各自的要职。

并不是时时都要用到，但是偶尔不见它们却总是心里突然缺一块。

我常常会有一种幻觉，觉得有一天我会带着他们就这么奔走天涯。

当然，口号喊得再豪迈，他们除了记录，仍然什么作用都没有。

可是我也认为，记录本身，已是相当了不起的事……

Miki：除非有一个大的变化，否则，所有我曾为之喜悦的都将拖着它长长的影子，将我们罩在它温暖而懒散的光里。

我满心欢喜的指着玻璃柜里的彩绘桃木手镯：“麻烦看下这个！”

老板微笑着说：“你啊，戴不起！”

等等，这情景好像哪里见过！！

我满心欢喜的走进SissyMe，指着橱窗说：“小姐，那件白色。”

柜姐微笑着说：“不好意思，我们这儿是中老年服饰！”……

我说嘛时候手肘细点儿让我如此惆怅了？

嘛时候小荷花白色棉布衫儿也变成中老年服饰了？

我不得不承认我提前进入了中老年的思维，我也不得不承认我终于跟上时代了，却貌似太过超前了。

好吧，人生不如意十之八九~~默默……

爸爸换了新的工作，突然之间轻松起来。

于是跟朋友相聚的时间也骤然增多，常常是我一回家，家里已是宾朋满座。

我一直认为他早已到了应当好好享受生活的时候，尽管我还无力给他这样的生活。

但他应当有一份闲适的工作来消磨时间，应当常常跟朋友们喝茶聊天，应当每周有足够时间外出垂钓。

每当想起这些，我总是恍然。

好像还是不久前的事，他抱着年幼的我往四合院里大步走着；

好像还是不久前的事，他骑着载我去郊区钓鱼，总是买橘子汽水给我；

好像还是不久前的事，他会在我无心睡眠的床边跳一种极度逗趣的舞蹈哄我睡觉。

可是，他是在什么时候老了呢？

有白发有皱纹，偶尔身体有些小不适。

记得有一次他跟朋友吃饭，酒过几旬后略带骄傲的说：“我女儿啊，从来就没让我怎么操过心。”

后来每每想到这句话我都会微微鼻酸。

我让他操的心还少了么？

只是他总是刻意忘记我的小错大错，总是自动过滤我的任性胡闹。

你知道世界再大再美好，总还是比不上家里的微微灯光。

你知道外面再妙再灿烂，总还是比不上他们温暖的微笑。

这是与之家，与之家人，最最好的评价。

无论去到哪里，也无论多么美好，都还是比不上我的家，以及，我的家人！

哎哟，世界真美好的小女巫，上！

就算生活条件已经允许更好的方式，我仍然喜欢搭公车和朋友们去近郊乱走。

是恰好的距离，足够在车上小睡。

耳机里音乐的间隙，隐约听到杂乱人声中朋友们的对话。

这与之我，是非常温暖的事。

有的时候我们对生活的要求可以如此的简单。

零时起义搭上拥挤的公车。

小睡一觉，睁开双眼是绵延的田野。

窗外偶尔掠过养蜂人在路边搭建起的简易帐篷……

这样就很是快乐。

说说笑笑，打打闹闹。

买一桌子各式小吃，五双筷子摆成一朵花。

恍惚中觉得我们还是初中时代的样子。

好像什么都变了，又其实，什么都没变。

我说人一旦相伴走过十几年，相互了解的程度就会让自己都震惊。

即使总是嘻嘻哈哈，甚少谈起认真的话。

我们还是老样子，这么敏感小气，有这么宽容大度。

会因为小小的事情就突然甩开谁的手，然后很快又再笑着并肩走。

我们性格迥异却这么走到一起，我们就算甚少见面，一旦相聚又还是最初的样子。

我想这也是奇迹。

谢谢你们，在现实的世界背后给了我一大片蓝天！

同样小气又大量的小女巫，上！